Porquê de não me candidatar à CS5 - Casa dos Segredos 5 ou
para quem tem os olhos abertos Cornos e Safadas 5?
Entrar numa casa daquela calibre não é para qualquer um!
Tens de ter uns certos requisitos…
Eu por exemplo nunca tinha hipótese de ter sucesso na minha
candidatura, isto porque caso entrasse outro André, o que não é difícil tendo
em conta que em cada sítio é que já existiu uma lista com o meu nome existe
sempre mais trezentos mil e quarenta e dois outros Andrés, eu seria o
André S.
NUNCA NESTA VIDA eu seria um S, é estruturalmente impossível tendo em conta a forma como os meus pais me criaram, no mínimo um André XL ou quem sabe XXL, isto depende muito do factor de sensibilidade a doenças alimentares e psicológicas da cadeia de roupas onde eu tentar comprar os meus tapa nus. Caso eu tivesse muita força de vontade e espírito de sacrifício, que não tenho nessa vertente, seria um André L, mas não é a minha cena. Por isso não resulta, entrava na casa e depois? As reacções? “Olha um gordo nos Cornos e Safadas 5, como se chama?”, “André S.” Hannn??! Não tem lógica… Se bem que quem assiste a tal inibidor sináptico, acredito que não tivesse alcance suficiente, pelo menos durante o acto de lavagem cerebral, para fazer tal associação. Mas, isto há génios para tudo.
E como já perceberam,
a não ser que sejas o Zéze Camarinha, ou sejas um gajo qualquer com um bigode
esquisito, que não tem amor há vida, quase se mata ao cair de um skate e ainda
quase atropela um desgraçado chamado Guedes, os gordos não entram na casa dos degredos.
Porquê? Perguntam novamente.
EPA! É básico. Os gordos não têm direito a insónias,
filmadas, com Happy Ending, nem a “conversas” atrevidas debaixo dos lençóis, ou
mulheres a fazer de tartaruga invertida, de bracinhos e perninhas esticados, a
fazer do lençol uma tenda, para que as câmaras não notem que o corpo que está
por cima delas está a ter espasmos por causa de um pesadelo de queda numa
caverna sem fundo, ainda por cima com silvas e arbustos agrestes. Sim! Porque
se elas são filmadas de todos os ângulos como fazem a depilação da entrada da
caverna? Aquilo já deve ter estalactites de.. pronto continuando.
Voltando às “conversas” de baixo dos lençóis. No outro dia
fui obrigado, quase literalmente, a ver uma cena de promiscuidade avançada, e
de uma capacidade de retórica oral que não fui capaz de avaliar por estar
escuro e com lençóis a tapar, no fundo um monólogo pois a “conversa” era só num
sentido. No fundo foi como ouvir uma mulher das arábias a falar, ouves a
conversa mas não vês de onde vem a voz. E no fim da “conversa” a moça
interveniente parecia a Jennifer Lawrence depois de uma longa noite de iCloud. Digamos que marcada
pelas palavras. Toda pintada, devia pensar que aquilo era uma discoteca e que a
luz negra ia fazer brilhar os desenhos artísticos na sua cara, braços e peito e
sei lá mais o quê.
E no fim ainda percebi que criou-se um novo ritual de "primeira vez". Como esse momento único e memorável lhe foi proporcionado há muitos anos atrás e deve ter
sido em todo o lado menos num lençol branco, para que o corrompedor pudesse por o
lençol manchado com o fluido da pureza na janela, e antes do casamento de
certeza, elas adoptam por outra técnica. Sendo que as primeiras conversas dos
casais da casa são logo tão íntimas, no fim ela limpa todo o registo da
conversa ao lençol de uma forma muito experiente, e à noite na festa, ele, num
acto de orgulho masculino por ser o quadragésimo primeiro, mete o lençol aos
ombros e grita “verguem-se ao capitão fluorescência”. Sim porque istem dois momentos, o antes da entrada na casa e o depois da entrada na casa, e ser o primeiro depois de entrar na casa é
de valor!
Outro motivo para eu não entrar é porque não tenho nenhum
segredo especial. Nunca comi a avó do Passo Coelho, nem tive um affair com a
Cristina Ferreira, ou sonhei lamber os joelhos da Teresa Guilherme, que posso
fazer eu não sou uma pessoa moderna, nem vivida. O meu maior segredo é que tenho mais um
calcanhar que as pessoas normais, mas isso também não vos interessa.
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